職場のリフレッシュルームでアイスコーヒーを飲んでいる。
今日もバス停から会社まで30分歩いたので身体はポカポカです。昨日から喉がイガイガするので、葛根湯を飲んで、はちみつのど飴を舐めています。早くよくならないかなー。
昨日は精神科のクリニックのスタッフから呼び出されました。Hさんのことです。
先週からHさんが、自宅に戻ってきたいと私に話していて、クリニックのHさんの担当スタッフがこう言ってたとも言ってきます。
しかし、その話がどうも脈絡が変で、筋違いなのです。私に理不尽なことも沢山言われて、私はクリニックのHさんの担当スタッフに怒り心頭でした。
そのことを先週の金曜日に私の担当スタッフに電話で話すと、私の担当スタッフが誤解を解きたいと言ってきました。
なので、昨日は仕事を早退させてもらって、私の担当スタッフに会ってきました。
水曜日の私の診察までに会って話したいと言われていて、職場の上司には
「水曜日の診察までに私の担当スタッフが夫のことで私と話をしたいと言っているので早退させて貰えませんか」
と伝えました。
幸い、その頃は自分のルーティンの仕事は終えていたので、帰らせて貰えました。
早退して、担当スタッフと会って話して、Hさんの話の内容とHさんの担当スタッフが言った話の齟齬にただただ唖然としました。
Hさんが妄想で人の話を自分の都合のいいように解釈して、私に伝えて、話がこんがらがっている！
もうHさんを介して人の話は聞けないなぁと感じました。
そしてそんなHさんを自宅へ受け入れることへの不安なども私の担当スタッフに話しました。
自分の出来ないことを、出来ないと認めるのはとてもしんどいことです。
もっと頑張れるんじゃないか、まだ頑張れるはずだ、なんでもっと頑張れないのかと、ずっと自分を責め続けていました。
でも頑張れないものは頑張れない。
私がしんどいのも現実。
Hさんのためを思うと、頑張りたい気持ちもあるけど、そしたら私が潰れてしまう。
私が潰れたらどうしようもない。
なので私は頑張らないことにしました。
Hさんがどう思うか分からないけど、共倒れになってもいけない。
Hさんの混乱と暴言に傷ついているのは明白です。
これ以上、掻き乱されたくない。
なんで、もっと頑張れないんだろう・・・と自分を責め続けましたが、もう自分を責めるのはやめにしたい。
もっと自分を大切にしたい。
自分を認めたい。
自分を赦したい。
これからもイバラの道は続くけど、迷いさまよっても笑える日がきますように。
